domingo, 28 de diciembre de 2014

El todo y la nada.

Incluso a su lado puedo volar, puedo surcar el cielo azul, tan azul que nadie e percata de lo hermoso que es ni siquiera el mismísimo cielo. Todos creen que es un simple azul que cuando hay tormenta se oscurece como los corazones de los hombres al entristecerse. Esa oscuridad que te abriga y te arropa cada noche, es a la oscuridad a la que no temo, pues cuida de todos los que sueñan que un día volverá a lucir el Sol. Después de muerto el sueño, el Sol sale para recuperar el tiempo perdido de todos esos años que, malgastados no en vano, en los sueños se perdieron.
Una vez más vuelve a arroparme ese color tan ardiente como el fuego. Los días pasan tras estas paredes y nada se mueve, quizá el viento sea el único que ponga en marcha la vida en esta pequeña habitación, en este pequeño pozo de soledad y mentiras. Así fue como el pequeño estanque de felicidad rebosó y se quebró hasta nada quedar.
También la silla de oro, la que tanto he querido cuidar y compartir, se derrite poco a poco, se hunde entre estas tinieblas y sombras. No sabe nada.
Incluso puedo volar a su lado, de la mano, caminando sobre el agua turbia que recorre ese río tan bello como su cara. Entre estos prados oculto mi gran baúl, el baúl que todos poseemos y que pocos saben qué contiene.
Incluso cerrar los ojos y dejarme llevar al lugar perfecto, a su lado.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Música

Dicen que todo lo que vemos nos hace ser de una u otra manera, que cada paso que damos, ya sea en falso, nuestro cerebro cambia la manera de ver el mundo. El mundo bajo nuestros pies de cristal, tan frágiles y resbaladizos como un día lluvioso en el que todo sale al revés.

Dicen que la música relaja el corazón y que cada cosa que sentimos, se refleja en esa música. La única música que envuelve a mi corazón cada mañana es el latido de su propio corazón. Esta música, tan simple, estremece todo mi ser, lo acuna y le da calor. Su gravedad, como una sola campana sonando en lo alto del cielo, haciendo retumbar todo el planeta como si quisiera desplazarlo de importancia.

Todo lo que vemos, queda grabado en nuestras mentes. Siempre queda una marca grabada en una parte de nuestros corazones. Unas marcas son más grandes que otras, creando un vacío mayor cuanto más fuerte son los sentimientos.

Su corazón.

domingo, 7 de diciembre de 2014

Algo parecido a un chocolate

Suele pasar que a veces el corazón no se equivoca, pero la razón siempre está ahí, en el hueco de las venas que conforman nuestra integridad.
Suele pasar que a veces las personas no son las que creemos que son. Suele pasar que se olvidan los muros creados dentro de uno mismo, se olvida de saltarlos y se piensa que eso es lo que buscamos.
No siempre encontramos lo que queremos y cuando creemos tenerlo, nos damos cuenta de lo contrario.
Al fin y al cabo no poseemos el don de leer nuestras propias mentes. Es lo único que sabemos hacer. Estar locos y ser unos alocados, ¿cuándo sino pues en la juventud? Aún estamos sanos y cuanto más vivamos, antes morimos. Así acabamos con el sufrimiento de cada día, de cada lugar, a cada hora, a cada segundo de la propia vida

Dicen que el chocolate te anima cuando deprimido estás. Eso dicen.

Carta al mundo

Querido mundo:

Lo siento por fallarte, siento no haber podido llegar hasta el final del día, siento no haber podido estar ahí, para ayudar a aquellos que lo necesitan, siento haberte fallado, no he podido seguir adelante con este tormento que mis sentidos percibían. Tanto arrepentimiento no sirve de nada si ya he actuado como no debí actuar, nunca debí matar a mi alma. Hay quienes piensan que el alma es inmortal, pero que tampoco está viva ya que necesita de un cuerpo para seguir adelante, yo sin embargo, no creo en el alma, ya que estamos compuestos de elementos químicos sin los cuales, ni siquiera podriamos pensar en la existencia de algo mayor a nosotros mismos.
Hoy quiero despedirme de ti, mundo perfecto, quisiera que supieses cuánto me hubiera gustado seguir con esto, pero me es imposible.
También quisiera despedirme de todos aquellos seres que me han apoyado en esta tarea y sin los cuales tampoco hubiera llegado a este punto. Deciros que estoy muy agradecido por todo cuanto habeis hecho por mí, en los malos momentos y en los buenos, tanto en las carcajadas como en las lágrimas que inundaron nuestra vida durante tantos milenios.
Mis padres, los que me trajeron a la vida y con ellos a ti, querido mundo. A mis padres he de agradecerles todo cuanto soy, todo cuanto siento y todo cuanto he hecho. Gracias por esa educación tan modesta y llena de consejos tan sabios. Lo siento por las rebeldías que inundaban mi corazón en aquellos momentos. Mi hermana, le debo todo cuanto le falta a mi personalidad, le debo esa parte del corazón que yo no supe aprender y que debí hacerlo.
En esta vida tan maliciosa, hay otros seres que te ayudan a sobrevivir día a día, y esos seres son los amigos verdaderos, esos seres casi mitológicos que desde sus puntos de vista te ayudan a resolver ciertos problemas, claro está que luego eres tú el que decides si hacerles caso o no. En mi caso solo encontré a un capricornio, del cual estoy más que agradecido por su conducta hacia mí. Este ser de una forma u otra me dejaba claro lo que tenía que hacer. Sin embargo nuestra relación como mejores amigos solo se basaba en el cariño emocional que me tenía él a mí. Yo le quería y le quiero pero como mejor buen amigo, pero no teníamos una base emocional basada en la confianza que teníamos que tener, y así nos fue, en un momento determinado, nuestra relación cayó por completo al vacío y solo quedó un eco de lo que un día sentimos. No debimos actuar como actuamos dejándonos llevar para rellenar el hueco de soledad que sentíamos. En fin esa era la realidad que por aquel entonces no vimos.
Pero a parte de estos seres, en este nuestro mundo tan perfecto, hay más vida que te llenan de entusiasmo y alegría, como por ejemplo los amores. Esos amores que llenan tu vida de placer y sentimientos indescriptibles, sentimientos de los que no se puede hablar porque lo que te llena por dentro es mayor de lo que podrían llenar las palabras en sí. Recuerdo que un amor hace algún tiempo me dijo: "me gustas por como me haces sentir, me gustas porque cuando hablo contigo ni me aburro ni tengo problemas para pensar, es más me gustas porque me haces pensar." Fue una gran frase, pero ahí se quedó. Recuerdo otro amor con el que más me he sentido indentificado y con el que más he tenido sentimientos inexplicables. Ella me dijo: "Algo indescriptible, que nos llevará donde nunca hemos estado, donde podamos escapar del mundo y estemos solos tú y yo." "No me has robado el corazón, yo te lo doy porque te pertenece desde hace mucho tiempo." Y la frase que más me llenó y con la que he soñado muchísimas veces también me lo dijo ella: "Beso, medida que demuestra sin palabras sentimientos fulgurantes que surgen sin más, que no se pueden explicar." ¿Cómo no quererte después de tantas cosas dichas y después de tantos te quiero? Es imposible no amarte, de una manera u otra, yo siempre te amaré.
Pero claro después de todos estos sentimientos, viene la decepción y descubres que te arranca el alma de cuajo, que el barco por el que navegas se ha hundido, porque tienes a más personas que te apoyan y que te dicen que todo lo que ves a tu alrededor es mentira y ves que tienen razón y te deprimes. Pero poco a poco se va superando, ains la realidad que cruel es y que "joia es la mu puta."
Hay una cosa que se me escapa, ¿qué pintan los seres alados en esta tierra de nadie? Supongo que su función es proteger a los desamparados, pero es poco racional, por lo que en vez de hablar sobre seres alados hablaré de otro amigo, el cual se merece aparecer entre estas páginas en blanco. Su nombre da igual, lo que importa es cómo nos comportamos y cómo actuamos ante los sucesos más apasionados del mundo como por ejemplo, la sinceridad personal. La sinceridad personal este muchacho no la tenía muy agarrada por lo que viene siendo la parte baja, porque unas veces se comportaba de una manera y otras veces de otra (supongo que se sabe qué es la sinceridad personal, por el contexto se sobreentiende). Unas veces le daba por hablar y hablar y no parar hasta quedarse ronco, y otras veces era muy callado. La verdad es que estos cambios de personalidad vienen por un trauma que tuvo de pequeño y que hoy por hoy no lo ha superado, porque sigue hablando de ello, como algo muy, muy serio y es verdad, es serio, pero yo, pore ejemplo, he sufrido en la infancia (nada comparable a lo suyo pero un trauma es un trauma que tarde o temprano debe superarse) y aquí estoy, escribiendo en internet. Yo creo que ya va siendo hora de que lo superes. Recuerda que nunca estarás solo en esta vida.
Escribir todo esto, me ayuda a sentir lo que he sido y en lo que me convertiré. Escribir relaja, porque aparte de que estas rompiendo las teclas del ordenador o destrozando el bolígrafo de pura rabia, te ayuda a ser más objetivo y ver las cosas de otra manera, las personas que escriben, son capaces de hacer ver a los demás un punto de vista diferente al que ellos mismos ven. Pensar nos hace libre y escribir también.
Esa rabia que te entra en la vida, esas ganas de pegar a todo y a todos, esas ganas de gritar y que no te salga voz, esas ganas de explotar y no poder hacer nada, solo estar aquí sentado, sin hacer absolutamente nada. Esa lágrima contenida dentro de tu propio ser, esa garganta reseca y sin poder beber.
Todo eso es lo que siento dentro de mi interior y eso es lo que soy hoy por hoy, un monstruo que hiberna, un monstruo que miente y se miente, un mediocre que no encuentra nada a su alrededor con lo que jugar y reir, llorar y explotar. ¿Cuánto tiempo llevo sin llorar? Innumerables días he pensado en ello, en que debo explotar llorando y que podría hacerlo, pero nunca soy capaz. Llorar, como si hasta pronunciarla fuese lo más complicado de la vida.
Necesito contarle todo esto a alguien, nose a quién pero lo necesito, he pensado en mis padres, pero no creo que pueda, porque nunca les he contado toda la "mierda" que tengo dentro y segundo que ni siquiera sé como expresarme "en directo" porque aquí es muy fácil, lo piensas y lo escribes, no tienes que decirlo en voz alta ni nada, además que con una conversación de este tipo se tira uno la vida y parte de la que te regalan.
Y yo no sé ya ni lo que me pasa. Me paso el día pensando y pensando y nunca consigo entender qué es lo que me pasa por la cabeza esta.
Sé que existe un lugar más allá entre las estrellas, donde nacen los versos que yo nunca pude encontrar, donde el alma de a luz y al parirte te nazcan besos con labios de esperanza yo creo en ti, creo en mí
En la vida, en mi vida, he visto muerte, destrucción y caos. Una maldad inigualable, una oscuridad y una pérdida de tiempo increíble; pero también he visto cosas impresionantes y la mar de maravillosas, cosas que nadie, absolutamente nadie se percata o prefiere no contar.
Lo peor de esta vida, es que nunca aprendemos de los errores que cometen nuestros antepasados y nunca aprenderemos a cambiar, porque somos así y nada nos hará cambiar de naturaleza.
¿Lo mejor de esta vida? Supongo que es el apego que ejercemos unos contra otros y lo más maravilloso de esta vida es el amor verdadero.
A pesar de que nunca aprendemos de las burradas de nuestros antepasados, somos capaces de amar con locura y nos entregamos a ese amor sin pensar en lo real de nuestras vidas.
Con todo ello quiero que sepais que siempre, absolutamente siempre estaré en el lado de vuestros corazones que me dediquéis.
En fin, lo dicho, adios y buena suerte con la vida.
Todo está negro y confuso, nose qué es esto y dónde estoy, ¿es un sueño? Seguro que si. Aunque después de todo, todo está en su sitio, todo sigue teniendo el mismo sentido que en la vida anterior. Aunque yo vea que no tiene sentido alguno. Quien sepa descifrar esta carta, sabe qué es lo que siento y sabe qué es lo que soy en realidad, sabe perfectamente qué hago en la vida y sabes de sobra que sigo vivo, sabes de sobra que aún latente estoy y corro sin parar en el paisaje que creé junto a ti y por eso tengo el sentimiento que más desarrollamos en nuestra vida, si, que rollo de música, cambiaré a ver que pasa. Vaya, todo está al revés o ¿son mis pies?¿estoy colgando? vaya que extraño lugar, vaya que raro desde aquí, uy¡ un charco de agua, supongo que son lágrimas pero, ¿de quién? no lo se ni me importa. Adelanto un pie y luego el otro y me doy cuenta que estoy avanzando, vaya que extraño, porque estoy corriendo como si supiera andar, tranquilo, ve despacio no hay prisa ni prosa que calmen tu anhelo de verla, asi que ¿por qué correr si no hay prisa? no lo se. Preguntas y más preguntas arremolinadas sobre mi mente, sobre la palma de mi mano, sobre mi cuerpo y mi melancolía
Supongo que después de haber escrito todo esto, partiré la carta en varias partes y esta será la última de todas, haré 10 partes por ejemplo para hacer un decálogo que parece que a todo el mundo le gustan los decálogos. Pues no, yo voy a ser diferente porque soy rebelde de naturaleza y haré los que quiera y punto.
Así, como esta es la última parte de mis memorias que han sido cortas y raras y extrañas, porque la verdad es que yo tampoco las entiendo muy bien, no las he vuelto a leer desde que las escribí, supongo que el principio me gustaría volver a leerlo porque es como leer un cuento de mentira pero, no lo voy a volver a leer porque se que no es de mentira y es todo una pequeña parte de mi ser, de mi personalidad. Asi que lo dicho para todos, espero que os cuidéis y esas cosas que suelen decirse.
No puedo cambiar de opinión porque esto me asfixia, esto me agobia, esta situación me mata por dentro como miles de gusanos descomponiendo un cadáver, como miles de explosivos explotando dentro de mi. Eso es lo que deseo, explotar en paz e irme de aquí, y lejos, muy lejos.
Estoy triste, no se por qué pero estoy triste, ¿quizá porque no estoy al lado de las personas que quiero? Pero eso es mentira porque tengo a las mejores personas que de pueda desear cerca de mí, tan cerca que ni siquiera me preocupo por ellas. Ya ni sé lo que siento en mi corazón ¿deseo, anhelo, desesperación, soledad? No creo tampoco que sienta nada de eso porque tengo a mi familia que me calma la soledad, y a mis amigos que también me calman la soledad y el anhelo de compartir sentimientos. Quizá un toque de desesperación si que tengo porque no encuentro aquello que deseo, ¿y qué deseo? No lo sé. Solo se que no tengo motivos para levantarme temprano por las mañanas para ir a la escuela, no tengo motivos para comer, ni para beber, no tengo motivos para llorar o reír, todo me parece indiferente y lleno de hipocresías. ¿Por qué? Pues porque nos mienten siempre que preguntamos y se aprovechan de nuestra falta de cultura y nuestra falta de entendimiento de las cosas que nos rodean. Por ejemplo, la democracia, ¿qué es la democracia sino una forma de que el pueblo gobierne? Pero realmente nosotros no gobernamos, elegimos un representante que nos miente en la cara, elegimos a la persona que queremos que gobierne, pero no nos damos cuenta de que ese representante, vivirá bien a nuestra costa, porque se llevará más dinero del que pensamos que se lleva.

Sin más dilación, sin más rencores, sin más pensamientos que volcar aquí, me dirijo a todos y a todas las personas de este mundo inacabado, este mundo de peligros constantes, me dirijo a todos aquellos que deseen tener una oportunidad en la vida, a todos aquellos que me conocen de cerca y a los que no. Hoy quiero que se piense y se sienta todo lo que está ocurriendo hoy día en este nuestro mundo, en cada rincón de cada familia. Hoy quiero que se vea todo el bien y todo el mal que hay en el firmamento, incluyendo a la tierra, donde vivimos.
Hoy, me dirijo a todos vosotros para daros un mensaje, si quereis de verdad vivir, luchad por todo aquello que os haga sentir vivos, luchad por tener un nivel de vida estable, luchad por una sociedad IGUALITARIA, luchad por poder vivir. Si no luchais contra todo lo que os parece injusto, es que no quereis vivir, como yo.
Yo no lucho por lo que quiero, yo no lucho por vivir, porque ya estoy cansado de ver gente morir, estoy cansado de ver tantas desigualdades y que encima tengan la decendia de decirnos que estamos avanzados, de que somos una sociedad avanzada, de que estamos siendo justos con todos y de que somos iguales ante la ley. Quien hace la ley tiene el poder.
Me despido de vosotros pensando que nada tiene sentido en esta vida, pensando que nada merece la pena, ni siquiera el vivir. Pensad que ellos sin nosotros son como nosotros, sin nadie a quien explotar, no son nadie, sin nadie a quien matar de hambre no son nadie. Ellos son como nosotros, tienen el poder que les otorgamos por miedo, miedo a que nos despidan del trabajo, miedo a que, cuando nos despidan, nos quedemos sin dinero para comer, miedo de que nos quiten la casa, nos la desahucien y no tengamos donde vivir, no tengamos techo para protegernos del frío o de la lluvia. Hay millones de personas así en el mundo y no nos damos cuenta porque no queremos mirar hacia el infierno que supone echar la cabeza abajo y recoger los trozos de personas que se mueren. Si, se mueren, personas muriendo en el mundo hay millones y no queremos verlo, millones de armas para guerras, que tampoco enseñan. Guerras que en secreto se celebran para generar dinero para un pais.
La verosímil historia de mi vida comienza aquí, y pongo verosímil porque nunca será la verdadera, ya que la contaré desde mis sentidos y mi recuerdo.


Me llamo Carlos Sánchez Prudencio, vivo en Esparragalejo y tengo dieciséis años, pero para cuando leáis esto, tendré muchos más.
Estudio en Mérida, en el IES Emérita Augusta, primero de bachillerato por ciencias.
Mi pasión son las ciencias, sobretodo las matemáticas, aunque me cuestan mucho. Pero la clave está en fracasar para aprender. El ser humano se caracteriza por eso, por aprender a base de palos y golpes.
Odio la literatura y la lengua porque no tengo que pensar con ellas, y a mi lo que me gusta es machacarme la cabeza. No me gusta el inglés pero sé que es necesario al igual que la lengua porque sin ellas, no puedes expresar lo que sientes en cada momento y conseguir a través de ellas la libertad de uno mismo.
Este es mi primer año fuera de la gente con la que crecí. No es muy duro ya que no pude coger mucha empatía con ellos, así que ya veis como me fueron las cosas en la infancia. Claro está que no todo fueron peleas, insultos y soledad, no, también fueron alegrías. Recuerdo una vez, cuando yo estaba en segundo de preescolar, jugábamos a hacerme una coleta,yo y dos chicas más, nos reímos un montón. En aquel momento me pareció bien que se rieran a mi costa, pero se rieron conmigo.

Montones de veces he intentado describir cómo en realidad soy, y nunca lo he conseguido, empezaba a pensar primero en cómo actúo con los demás y qué es lo que siento realmente cuando estoy fuera de mi casa, fuera de mi hogar. Pero nunca jamás lo he conseguido, pues unas veces sentía una cosa y otras veces otras, incluso ha habido veces en las que me he contadicho yo mismo y me ha parecido muy mal.
Yo tengo un amigo, que leches, un gran mejor amigo, que es el capricornio del que antes hablaba, con él me he tirado incontables horas hablando y hablando sobre cosas que no constituyen una cosa seria. Él y yo siempre hemos sido de personalidades fuertes y supongo que por eso siempre queríamos saberlo todo del otro. Por eso le pedí un día que me describiese tal y como él me ve a mi, con todas las cosas que le gustan y no de mí, con todas las pequeñas cosas que cambiaría de mí. No me dijo casi nada nuevo para mí, pero seguro, querido lector, que para vos será algo nuevo.
Me dijo tal que así:

"Hoy os voy a describir lo que viene siendo, mi mejor amigo.
Es una gran persona, aunque a veces, un poco cabezón y con unas paranoias un poco raras, por ejemplo, su manía de no poner NUNCA su nombre real en internet, ni que fueran a apuntar su nombre en la death note.
Sabe ganarse el cariño de la gente, lo malo es que esa gente suele vivir muy lejos de el, pero bueno, así viaja un poco.
Hay veces que habla sin saber, como todo el mundo, pero si que tiene que pensar mas antes de hablar, por que mas de una vez la ha liado por eso.
Es un enamoradizo, pero a mi simplemente me parece que no sabe ni lo que quiere, se encapricha, y ya está, pero el se cree que esta enamoradísimo, pero el no sabe que es eso de verdad.
Es muy confiado y muy desconfiado al mismo tiempo, dependiendo de la persona, y creo que por eso, a veces se ha llevado más de un chasco, pero siempre piensa bien de una persona hasta el último momento.
También se preocupa mucho por los demás y hace todo lo que esté en su mano por ayudar, por eso digo que es una gran persona.
En algunos aspectos es algo inocente, y en cuestión de hablar con las personas, en algunas es muy maduro, y en otras un inmaduro jaja.
A mi me parece, que debería tener un poco de pensamiento propio, a veces me da la sensación de que se deja llevar un poco por lo que le dicen, no digo que no piense por el mismo, claro que lo hace, pero hay ciertos temas, y ciertas cosas para hacer, que acaba haciendo lo que le dicen, y eso a veces no está bien.
Supongo que sabrá por que lo digo, porque a mi opinión, unos padres están para aconsejar, y orientarte un poco en lo que es la vida, pero siempre debes pensar en lo que es mejor para ti, que unos padres no son la verdad absoluta, también cometen errores, y obedecer en ABSOLUTAMENTE todo, no es bueno.
En cuestión de estudios, es bueno, le pone empeño, pero a veces, respirar y descansar un poco no está mal, y cuando se aprende el tema, uno debe descansar y repasar, no estudiar continuamente, así te acabas olvidando, de tanto agobio.
Me pides que también escriba sobre lo que me gusta de ti, pero vamos.. sabes que me gusta todo de ti, que eres perfecto en tu imperfección… y lo que no me gusta, bueno, más arriba te lo he dicho.
Sabes que de ti, siempre hay algo que no me acaba de encajar, el cual tu dices que es por que eres así, y que son paranoias mías.
Siempre me da la sensación de que ocultas algo, al fin y al cabo, todos ocultamos algo, pero yo creo que tu lo sabes todo de mi, y yo también quiero tener esa satisfacción completa.
Lo que más odio de ti, que no puedes remediar es… la distancia, el porque estas tan lejos, aunque a veces es como si estuvieras aquí, pero es engañarme a mi mismo.
No estoy poniendo las cosas en ningún orden, esto va según me viene.
Hubo algo que me dijiste la otra vez, que aunque no quieras, no paro de pensar en ello, y es tu razón para vivir…
Sinceramente, no supe que contestarte, no supe que decirte, y siempre he querido decirte: “¿Una razón? … YO´´ pero me parece demasiado egoísta, y supongo que, aunque me valores, como amigo, como persona, no me valoras hasta ese punto, ¿no?
Hay veces que me dices cosas, (que es a lo que me refería antes con pensar antes de hablar) que realmente, me hacen daño, porque tocas una fibra, que no deberías haber tocado, porque aunque sea tu mejor amigo, no soy de piedra, y hay cosas, que respecto a tus actos, no me concuerdan, que son totalmente opuestas…
Supongo, que después de leer todo esto, primero te dará la sensación de que pocas cosas buenas he puesto, y no quiero que te enfades, quiero que veas lo positivo de cada cosa, que esas cosas, forman parte de ti, y que a mi también me gustan en parte, me ponen de los nervios, pero me gustan, que se que estarás ahí siempre para mi, que tienes un hueco en mi corazón, porque eres mi idiota, y todo lo que digo no es por ofender, es para aconsejarte, no es para fastidiarte, es para que mejores, para que TU, seas tu, y no lo que los demás quieren que seas.
Segundo, seguramente tendrás un montón de preguntas para mi, el que te responda yo o no, no lo se, ya que en esto, he puesto bastante de mi, y de mis sentimientos.
Bueno… ¿no lo querías largo? hártate de leer…
GRACIAS.POR.TODO"

Si, bueno, como estamos lejos tuve que pedirle que me escribiera. Algo malo, lo sé, pero es lo que hay en estos momentos.
Hablando de estos momentos, me encuentro en el salón de mi casa, escribiendo esto, que no se qué es lo que haré al final con todo esto. Nose si lo publicaré al final o no, espero que si.
Quisiera que mi personalidad se diese cuenta de ciertas cosas como qué es lo que tengo que decir exactamente, en todo momento, quisiera que se diese cuenta de que cada vez que abro la boca es para meter la pata y quisiera que se diese cuenta de que es un tanto vago para las relaciones sociales.
Necesito que todo esto termine de una vez por todas, necesito que esta vida  me brinde una oportunidad para poder irme de aquí de una vez por todas.

Los pequeños detalles son los que, en realidad, nos hacen querer seguir viviendo.
Los pequeños detalles de personas que son capaces de hacer reír a otras personas, que son capaces de hacerles sacar esas sonrisas inigualables. Sonreír sin tener que preocuparse de tener que pensar en lo mal que se está pasando en este pequeño mundo.
A veces me pregunto, ¿qué habrá sido del amor que tanto me animaba a seguir hacia adelante? Ahora me lo pregunto, y no soy capaz de encontrar respuesta, porque amor no tengo y ya no soy capaz de sentir, porque en mi vida pude sentir y derrochar tanto amor como lo hice. No se como, ni por qué pero me hizo sentir diferente, me hizo sentir vivo, lleno de esperanzas y lleno de paz, nunca había sentido tal cosa. Pero, ahora, ¿dónde estás? Te has ido sin dejar rastro, sin ni siquiera acordarte de decir hola. Te has ido sin dejarme despedir. En la vida podré olvidarte, vivirás en mi recuerdo hasta que yo ya no quiera recordarte.
Necesitaría verte ahora mismo, pero ni puedo ni creo que sea lógico verte o llorar por ti, no, no quiero volver a llorar por no tenerte a mi lado, no, no volveré a echarte de menos en las noches estrelladas. Esto es lo último que te dedico pequeña joya, es lo que mi alma pide que te diga.
Cada día estoy más desganado, y mis ojos cada vez más cansados, más enrojecidos, me duelen en cada pestañeo.
Absurdo es seguir por este camino.
Adiós (mundo cruel).
Estás esperando un tren. Un tren que te llevará lejos. Sabes donde quieres que te lleve ese tren, pero no donde te va a llevar, pero no te importa, ¿por qué? Porque sabes que siempre estaréis juntos.
No se si es bueno esto, no se si estoy haciendo lo correcto, pero cada día me siento más débil y cada día que pasa siento desfallecer mi cuerpo y alma.

Un muro, eso es lo que me pasa. Que tengo un muro, una coraza, una fachada, que impide ver como soy en realidad y por eso ni yo mismo se quien soy, ni yo mismo me conozco a mi mismo.
Tengo tantos miedos, tantas inseguridades que no se que hacer. Todo parece dar vueltas y más vueltas.
Me siento cansado, muy cansado. Por más que duermo, descanso o paro de hacer cosas, estoy muy, muy cansado.
El otro día conseguí saber que tengo un trastorno de estado de ánimo, soy maníaco depresivo. Dicen que sobre todo, por la mañana es cuando más deprimido se siente uno. Yo siento que no quiero levantarme de la cama, no quiero salir, arroparme y dormir, solo cerrar los ojos y soñar, soñar.
En mis sueños, todo es bonito, es obvio, aunque también hay veces que agradezco despertar, también es obvio.
El problema, es que no se por qué estoy deprimido, es triste no saberlo.
A menudo no vivo como pienso, a menudo estoy más cansado, a menudo pienso si estoy bien y a menudo no encuentro respuesta.
Desgana es lo que corrompe mi corazón, la desgana de vivir, no encuentro razones para vivir, todo es un cúmulo de cosas sin sentido, todo y nada tiene que ver con la desgana, no hay nada que me haga salir de aquí, no tengo a nadie a quien decirle que lo siento, ni siquiera puedo amar, ni siquiera puedo llorar.
Antaño solía encogerme del mundo, antaño solía gritar y reír. Solía estar acompañado. Ahora todo es nada, ahora todo soy yo, ahora nada es especial para mí, todos son iguales, todo es igual. Nada es nada y todo es nada. No soy especial, no soy diferente, ni siquiera soy igual, solo soy, porque sí, sin más.
 Si alguna vez me llegáis a conocer, veréis que solo soy un papel arrugado al que han intentado quitar las arrugas y perfeccionar con palabras mágicas del corazón. "Esto no puede hacerse así porque se hace de esta otra manera." "Sé tú mismo." "Pero no olvides que no puedes hacerlo como a ti te de la gana."
Entiendo que las cosas llevan un orden, llevan una especie de ritual, que debes seguir como instrucciones. Hay cosas que deben llevar ese orden, como por ejemplo, siempre fregar las cosas por orden de suciedad, primero menos sucio y luego más sucio. Puesto que con lo que estés limpiando se va llenando de grasa y suciedad y cuando llegues a lo que está más limpio, lo quedarás más sucio de lo que está.
Son cosas razonables.
Lo que pasa es que todo cuanto intento hacer, se me corrige y siempre es razonable y siempre llevan razón.
No todo es tan negro como lo escribo, yo también corrijo cosas a ellos.
"No son la verdad" Cierto, no tienen la verdad absoluta, pero si que llevan una razón importante, puesto que me indican el camino a seguir y no equivocarme como muchos otros.
Son los padres que muchos hijos quisieran tener. No siempre desearía estar con ellos pero si que los aprecio, puesto que son mis padres y puesto que los quiero y puesto que necesito quererlos, porque si, así  sin más, son mis padres y no tengo  una razón para explicar que los quiero.
Es verdad que machacan con los estudios, es verdad que machacan mucho con otras cosas, pero es que si no nos machacan ellos, ¿quién lo hará por ellos? Machacan tanto porque ellos no tuvieron esos padres detrás de ellos y se arrepienten de no haber estudiado lo suficiente como para tener un trabajo fijo y como para tener una vida más o menos desahogada.
Se esfuerzan y eso no se lo recompensamos, al contrario le decimos que nos dejen en paz y que nos dejen hacer las cosas que queremos.
Nosotros somos jóvenes entrando en la edad adulta, eso implica responsabilidades, eso implica vivir, agobio y más presión. No estamos acostumbrados a tal presión. Y se nos da tiempo para ello, pero no lo aprovechamos porque decimos: "Ya....." Y eso les duele a los padres, ver como fracasan sus hijos, ver como se hunden y no consiguen aquello por lo que habían estado luchando.
Eso nadie lo ve, ningún joven se pregunta, cómo consiguen mis padres el dinero, cómo lo consiguieron y cuanto les costó conseguir lo que tienen.
La vida. La vida y el tiempo. Lo son todo. Y no son nada.
Tontear con la muerte. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? Todos lo hemos pensado, conseguir una pistola y dispararte en la cabeza, un cuchillo de tu propia cocina, saltar desde una roca y romperte la cabeza, ahorcarte, ahogarte, sentir como el dolor se intensifica en tu cuerpo y no en tu mente.
Dicen que somos una raza superior. Pero seguimos matando por un elemento de la naturaleza, seguimos matando y violando a personas que son distintas físicamente de nosotros. Sí, si que somos una raza superior. Superior porque no tenemos miedo, ya que para llegar al poder eliminamos cada persona que nos molesta, somos una raza superior porque matamos por celos, somos superiores porque creemos en dioses, creemos en el cielo y el infierno, cuentos que alguien se inventó una vez. Si, somos superiores. Porque tenemos el poder de matar a quien queramos.
Mi nombre nunca cambiará, pero será mi comportamiento quien me defina y me de el nombre real de mi ser y alma.
Siento desfallecer mi alma, cuerpo y mente.
La vida es solo, una ilusión, porque no hay que estudiar para saber más, no hay que estudiar para tener cultura, no hay cultura que nos diga cómo debemos comportarnos para que todos seamos felices e iguales.
No hay vida, solo una ilusión que alguien inventó, solo un espejismo que alguien dijo que era real.
No existe nada de lo que vemos, no existe nada de lo que a nuestro alrededor percibimos.
No hay nada que podamos ver, oír, tocar, oler o degustar. Solo es un espejismo de nuestros sentidos.
No somos animales racionales, si lo fuéramos no pasaría nada de lo que pasa hoy en día. No pensamos con claridad y no pensamos como debe ser.
Se habla de justicia, igualdad, racionalidad, pero solo existe el dinero que no ven nuestros ojos tan ciegos como sus mentes, solo existe esa hipocresía  constante.
Somos un engaño de un poder que no vemos.
Tan ciegos. Tan vulnerables, tan débiles. Somos invención del ser humano. Somos nuestra propia creación. Nada más por hoy.
Si solo pudiera escribir qué pasa por mi cabeza cada día, sabría qué es lo que me pasa y sabría cómo solucionarlo.
Solo queda la muerte por encima de todas las cosas.
¿Me vas a matar? Hazlo pues nada me gustaría más que morir.
Todo está roto, todo carece de sentido. ¿Por qué y para qué? Nada.
Filósofos que se adelantaron. Filósofos que declararon la guerra a la muerte. Se creyeron los reyes del lugar y a nosotros solo nos dejaron miseria y repugnancia. Descubrieron el verdadero sentido de la vida. Descubrieron que la vida es solo una ilusión.
Quisiera hablar del sueño, cuando todo corrupto se va a dormir, ¿en qué piensa? ¿Se siente sin ganas de nada? ¿Ve sentido a lo que hace? ¿Qué es lo que siente con respecto a la vida?
Supongo que la respuesta sería más correcta si se dijese que se siente grande, poderoso, invencible. Y sería lo más correcto, porque tienen gente que le siguen hasta las mismas puertas del infierno y esa gente cree en ese ser poderoso y corrupto.
Pero, siempre hay un pero y por pequeña posibilidad, siempre puede ocurrir que ese ser corrupto se sienta cansado, harto de todo, cuando se va a dormir, piensa: "Me da igual todo, ya mañana será otro día."
Quiero algo nuevo. Nuevo, significa algo que nunca se ha visto en la humanidad.
Deseo morir, porque ese algo nuevo no llega y sin ese algo nuevo no soy nada.
Lo peor de todo es que no me dejan ni siquiera morir. Está mal visto. Pero todos los que no me permitís morir, sois unos tales que seguís como corderos a la vida.
Harto de todo, de todas las comparaciones que se hacen (como la de arriba), harto de que si deseo morir, lo haga. Nos dicen, debes estudiar para labrarte un futuro, después te dicen, si tu quieres seguir estudiando adelante, pero yo no me voy a preocupar de ti. Tú verás lo que haces con tu vida. Y mi vida decae y decae.
Si solo pudiera sentir ese algo nuevo. Si solo pudiera huir. No, no estoy mayor para morir, simplemente no tengo sentido para seguir, ¿qué sentido? Te y os parecerá una tontería pero soy así, toda mi vida he sido asi, y no se si voy a cambiar.
¿Qué democracia es esta? ¿Qué libertad es esta? No hay nada que nos llene, nada que podamos hacer o decir para que este sufrimiento acabe de una vez por todas.
Me da igual todo, no tiene sentido nada de lo que hago, digo o dicen. Estoy harto
de las estupideces que se dicen, estoy harto que nos repitan las cosas una y otra vez como si fuésemos retrasados mentales. Nos tratan mal.
Estoy harto de ver gente morir y de ver personas que intentan ayudar a esos muertos, solo porque no saben qué hacer con su dinero y sus mediocres vidas. Cansado de escribir aquí y nunca hacer nada.
Una bonita canción de amor es lo que calma mi ser, es lo que vicia a mi alma, es lo que puedo sentir en todo momento es lo que ayuda a seguir en esta vida. ¿Qué hago aquí? ¿Qué estoy haciendo? No se pero seguro que hay alguna razón para seguir adelante. ¿O no?
¿Lo más bello? No se, supongo que sus sonrisas.
Dicen que después de la muerte hay más cosas de las que no comprendemos su significado. Ojala fuese así.
Cansancio, estrés, dolor, sueños.
Mi vida ha llegado a un extremo que ya no se ni lo que hago. No entiendo nada de lo que me dicen, no entiendo nada de lo que publican o susurran.
¿Es que no se puede entender que quiero morirme ya? ¿Es acaso una falta de algo? ¿Una falta de respeto? ¿Una falta de consideración? ¿Y que hay de mí? ¿Qué pasa con lo que yo quiero? ¿No puedo morir por vosotros? ¿No me ayudáis a conseguir aquello que deseo? ¿Estáis vosotros antes que yo? Si no puedo hacer lo que quiero, entonces no haré lo que vosotros queréis.
No me gusta esta vida. No me gusta porque hay demasiadas mentiras y hechos que no merecen la pena que los sepamos. ¿Para qué estudiar historia? ¿Para saber cuánta gente murió por unos reyes estúpidos que solo pensaban en el poder? ¿O para saber cuántos inocentes murieron por culpa de unos gilipollas que querían controlar los países bajo una única raza? ¿Estudio historia para pasar de curso? ¿Estudio historia para conocer mis derechos y deberes de pleno ciudadano? ¿Y con esos conocimientos seré libre? ¿Se aplicará la ley igual para todos? ¿SI estudio esta historia, esta lengua castellana y literatura, la ley seguirá sin ser igual para todos  o por el contrario se cambiará será igualitaria? ¿Habrá justicia si estudio estas asignaturas? ¿Qué conseguiré si apruebo y paso a la universidad? ¿Allí me dejarán en paz? ¿Serán buenos conmigo? ¿Serán profesores a los que les guste enseñar y que sus alumnos beban de sus conocimientos o serán profesores aburridos que no hacen nada para conseguir una sociedad mejor y solo les importa el dinero?
Pensaréis, este solo piensa en su futuro y no vive en su presente, que se deje de tonterías y estudie de una vez y pase de curso. Pero si no pienso en mi futuro y pienso en mi presente, solo he de preocuparme de comer, beber y estar sano. Esas serían mis únicas preocupaciones de mi presente. Porque el examen de mañana es mi futuro, con ese examen se decide mi nota final y lo que yo me planteo es qué es lo que quiero conseguir y hacia dónde voy con la nota que saque mañana. Qué haré pasado con esa nota. Y si realmente merece la pena sacar buena nota en ese examen, que por cierto es de historia de España.
Muchas veces he querido morir, hasta ahora también lo deseo. Lo que me preocupa es que me gustaría ahorcar a alguien con mis propias manos. Sentir la fuerza sobre su cuello débil, sentir ese poder destrozar su garganta con un solo tirón. Saber que su vida está al borde de un precipicio, saber que no puede hacer nada para escapar, tan débil que es. Quiero llorar con esa persona mientras muere, llorar porque esa persona no puede hacer nada por liberarse de mí, llorar porque es triste que la esté ahorcando. Quiero que esa persona sienta que la quiero porque sé cómo se siente, quiero que esa persona me comprenda y sepa que no la soltaré hasta que no deje de respirar. Hasta que su cuerpo quede sin vida. Qué bello sería matar. Esa persona sabe que no tiene escapatoria y que morirá. Sus ojos llorarán del daño que a su corazón le haré.
Pero también es bello abrazar a esa persona, decirle que no pasa nada, que todo pasó y nada le hará daño alguno por que estoy ahí. Es bello sentir cómo sus brazos te rodean y te dicen que te necesitan, su cuerpo delicado se deshace en tu regazo y tú lo recompones poco a poco, pieza a pieza, con delicado esmero pegas cada trozo de cuerpo y rehaces su estructura. Es bello sentir su beso cálido en tus labios y que te diga que te quiere, abrazarla y que con cada beso que das, una herida suya sana inmediatamente. Es bello saber que sus lágrimas no son en vano, que sirven para algo y lloras tú también porque notas, inspiras cómo se siente aquella persona a la que consuelas. Bello es aquello que construyes, bello y satisfactorio es. Un gran trabajo es un gran sacrificio.
La senda de la destrucción es la más fácil y poderosa que hay en este mundo.
La senda de la construcción es la más compleja, la más empedrada que encontrarás jamás.
¿Cual elegirías?
Triste y desesperado hoy me encuentro. En mi habitación todo da vueltas como una noria que nunca se parará. Un mundo se hace cuando pienso en lo que me rodea.
Suspensos que vienen y que van, aprobados que vuelven y no se van.
Un mundo de un planeta.
¿Luchar? ¿Para qué luchar? ¿Guerras?
Se forman guerras cuando alguien se aprovecha de los demás, y los demás se cansan de esa explotación.

Un día de estos, ya no estaré aquí para terminar estas páginas que hoy relleno. Un día de estos, mi cuerpo estará en otro lugar, en un remoto lugar donde nadie sospecharía que estoy.

 ¿Para qué vivir?

Nunca se sabe. Nose. ¿Una razón? 
¿Por qué vivimos? ¿Para qué vivimos, qué función tenemos aquí? El mundo se cae y nadie se da cuenta, la realidad es demasiado cruel como para verla. La realidad es una gran película de miedo.
Países en guerra por riquezas y poder. Ñoñeces. Mentiras. Hipocresía. Estudia, estudia.
La deseperación es lo peor que podemos sentir.
Si todo es mentira, ¿por qué seguimos aquí? ¿Merece la pena sentir ese amor que sentí? Claro que sí, es el sentimiento más bonito que nunca he snetido. Pero se acabó y todo vuelve a ser oscuro y negro. Claro que es bonito esa sensación que te recorre el cuerpo al sentir esos abrazos de alguien a quien amas. Claro que sí.
Hoy en día todo es mentira, todo lo que vemos, hacemos o nos dicen, es una fachada para controlarnos. Incluso lo que sentimos es mentira y no tenemos control sobre nuestras vidas. Nos controlan y es imposible salirnos del sistema establecido. Es así y así será. Nunca cambiaremos.

Cause there'll be no sunlight if i lose you, baby, there'll be no clear sky if i lose you, baby just let the cloud my eyes will do the same if you walk away, everyday it will rain.

Un solo sentimiento tengo, y es una tristeza inigualable, una tristeza que nunca podrá curarse. Siento que aún mis sentidos están contigo.
Mi corazón late por ti, mi corazón vive contigo, mi corazón fue tuyo y será tuyo toda la eternidad. Un mensaje te dejo escrito aquí. Un mensaje de dos palabras que conforman la frase perfecta. Dos palabras. Te quiero.
Es inevitable pensar en ti. No puedo evitarte.
¿Por qué seguir viviendo en este mundo? ¿Para qué conseguir un buen puesto de trabajo y conseguir ese sueldo que tanto deseamos? ¿Para qué ser alguien en la vida? ¿O para qué no ser nadie? ¿Qué podemos hacer? ¿Siempre intentamos pasar a la historia? ¿Siempre que estudiamos es para pasar a la historia o para descubrir algo que revolucione a la humanidad?
¿Para qué estudiamos? ¿Para tener cultura? ¿Y qué pasa con aquellos que no están estudiando? ¿Qué pasa con aquellos que desde pequeños están trabajando en la tierra para llevar una familia? ¿No todos tenemos cultura pues? ¿Qué es lo que hace que unos tengamos mucho y otros tengan tan poco? ¿Mientras que tengo el estómago lleno puedo elegir mi futuro? ¿O por el contrario puedo elegir cuándo llenar mi estómago y así decido mi futuro? ¿Vago? ¿Harto? ¿No se?
La música realza mis sentidos. Auriculares, nunca antes una palabra pudo ser más importante.
¿Por cuánto tiempo voy a seguir así? ¿Tengo que replantearme la vida? ¿Tengo que seguir como estoy ahora? ¿Tengo que hacer algo? ¿Tengo que contarle a alguien algo de toda esta parrafada? ¿Hablarlo?
Me siento libre, lleno de libertad, alegre, sonriente. Felicidad, siento felicidad, ¿no es eso lo que buscamos los seres humanos? Siento que nada puede pararme, siento que vuelo por el cielo, soy ligero y mis pies sobrevuelan la crueldad del mundo. Mi mente está atenta a todo, mis pupilas dilatadas que están lo ven todo, todo, todo. Mi corazón marca mi pulso al son de esta maravilla. Colores que pintan la vida. Colores alegres que demuestran que todo es real. Real como este paisaje que acabo de crear, real como los mundos que creo para mí. Soy libre en estos mundos, soy ligero, en estos mundos. Mi mundo no es este, es el de los muertos, mi cuerpo ya no pertenece a este mundo. De los muertos, pertenece al mundo de los muertos. Nada más por hoy, creo.
lalalalalalalalalalaalalalalalalalalalalalalalalalalaalalalalalalaalalalalalalalalalalalalalalaalalalalalalala
Es la pálida muestra que alargando mi sombra me daclaras maldito, me reduces la historia....que si el barco se hundiera yo sería el capitán y este no es mi barco y yo no soy de nadie, tampoco sé nadar. Me dedico a soplar niebla que los bichos están ahí.
La vida, vida de vida que da la vida a la vida. Vida que sin vida no mas vida sino es muerte. Vida desfallecida que entrañas un desolador paisaje. Vida o muerte. Liberadme. Dejadme ir. No me lo impidais. Tampoco murais. Tulipanes escondidos que usurpan intensamente el ropaje ostentoso. Te quiero. Nunca te olvidaré. 
Lo que oculto, amigo mío, bajo esta máscara que es mi cara, es el deseo de morir que tengo, siempre he querido morir, ya que es una liberación para mi. Y no solo morir deseo sino que quiero que viváis como nunca, que viváis todo lo que yo nunca he vivido y nunca viviré.
Ya no se qué es lo que quiero en esta mi vida. Ya no se cómo he de vivir esta mi vida. Mi realidad se ha convertido en mi fantasía.
Vuelves a mi vida como un rayo. De repente, todo cobra sentido, todo cuanto siento, tiene sentido. Te quiero. Te amo. A la vez que mi mente segrega estos sentimientos, tengo la sensación que no es lo correcto.
Nada me hace sentir a gusto con mi propia vida, nada está donde dicen que está. Todo es aburrido, sin sentido. Todo carece de ilusión o motivación alguna. Nada es correcto.
Se empeñan y se empeñan, pero todo es falso como mi vida, una mentira.
Mi mirada ya es algo que no consigo entender, no leo entre mis perdidos ojos.
Un bicho hay y no se si matarlo o no.
Mierda."Mecawendie". Daaaa...Yia! No se qué hacer.
Poco a poco, la vida va pasando de un lado a otro, de un lugar a otro, sin sentido esta vida. Nunca se consigue aquello que se quiere. Nunca se debe desear aquello que no poseemos y nunca de debe despreciar aquello que tenemos en nuestras propias manos. Pues aquello que en nuestras manos está, es más preciado que aquello que quizás consigamos.
El amor de nuestros corazones nunca debió de irse, nunca debió de desaparecer. Como humanos que somos, solo necesitamos ese pequeño empuje que nos brinda la oportunidad para volver a poseer esa chispa que un día se nos arrebató.
Vente conmigo al lugar del que jamás querrás salir, recorre conmigo los parajes que nadie ha visto jamás, escápate de este mundo conmigo y serás la persona más feliz que hay en el mundo. Vente conmigo a descubrir el mundo. Deja todo atrás y ven conmigo.
Querido mundo, ¿te he fallado? No consigo entenderte. Es raro encontrar un término medio
FInd the average. 'Cause love's such an old fashioned word and love dares you to care for the people on the edge of the night and loves dares you to change our way of caring about ourselves and this is our last dance, this is ourselves. Who know's what's right? the lies keep getting thinner. I've come too far to see the end now, giving if my way is long. Chacho, como odio esta puta vida de mierda que solo sabe joder. Puta ya.
 ¿Que qué me ata aquí? ¿Después de todo, por qué sigo aquí? Me obligan a seguir en este mundo inservible, indestructible, insufrible, infumable. Bah, putos todos.
¿Ahora qué va a pasar? ¿Voy a poder morir en paz? ¿O voy a tener que seguir aguantando toda esta mierda que supone el mundo? ¿De qué me ha servido estos dos años de mierda? Todos felicitan a un muerto viviente, todos felicitan al que ya murió. No merece la pena seguir aquí, sin que nadie te entienda, sin que nadie te proteja, todos están desorbitados, todos están tocados de la cabeza.
Bua, estoy solo un par de horas y no me dejan ninguno disfrutar del silencio de la noche, del silencio de la cabeza, del silencio que generas en los oídos que posees, nunca estaré solo realmente, joder, quiero morir de una puta vez ya.

En el silencio de la noche, en la paz de la oscuridad, un mar de pensamientos negros se ciernen sobre mi corazón. Dolor de ojos, joder, qué sueño.

Creo que ya es hora de publicar esta gran entrada.  Creo que me da miedo publicar esto, todo esto. Es como publicar mi corazón, bueno, es en realidad publicarlo. Pueden pensar que soy un mentiroso con todas las cosas que he dicho, pueden pensar que estoy loco o quizás tonto por decir todas las cosas que he dicho. Puede que la vida en sí no es más que todas las cosas aquí escritas. La vida, supongo, es el conjunto de contradicciones que cada persona nos encontramos a lo largo de nuestra existencia. Contradicciones, mentiras, sentimientos y todas esas cosas que nos podemos imaginar. Las cosas que nos pasan día a día, los fallos que tenemos cada mañana o cada noche. Todas esas cosas es lo que componen la vida ya que no es más que el conjunto de estímulos externos.
Cuan vacía es la vida, cuan vacío me siento en este pequeño gran mundo. Lugar donde nacen las cosas. Lugar de ensueño. La Tierra.
¿Cuándo publicaré esta cosa rara? No lo sé. Quizás cuando todo haya acabado, pero no sé cuándo acabará esta pesadilla.
Todo esto es de lo más irreal, es surrealista. No sé cómo debo sentirme.
No es más que un absurdo cuento, no es más que una historia inacabada de la que ya se sabe el final.
La muerte es la mejor opción ante la vida. No hacemos nada, todo lo que pasa a nuestro alrededor es muerte y más muerte, es algo de lo que nunca podremos escapar.
Puede que algún día nos demos cuenta de todo lo que pasó a nuestro alrededor. Puede que algún día preguntemos qué pasó. Éramos tan felices y ahora todo está muerto  como si de repente todo fuese escarcha sobre los océanos de pensamientos, como si todo lo que viésemos cobrase otro sentido.
Alrededor se forman figuras y armaduras que bailan y preguntan cuándo moriré. Un verdadero espectáculo.
La guitarra toca sin más compases que nunca había escuchado, el piano flota sobre la guitarra como si de una carrera fuese, cada cual más armoniosa. Su ritmo de repente sale del bombo que marca el pulso de los compases, rima y nada más. El saxofón siempre debe aparecer en este paisaje, junto con sus congas y sus maracas de madera tallada con el más absoluto amor.
Amor, el amor es irremediable sentirlo, hay cantidad de cosas que se pueden decir, hacer o incluso con una sola mirada. En el autobús todos los días puedo vislumbrar esos ojos transparentes que me consuelan con tan solo que me rocen una milésima de segundo. Nunca sabré qué decirte.
Pero eso es lo de menos. Mi mente está abrumada por la ceguera incansable que no cesa de molestar en el alma.
Estoy tan cansado que podría dormir durante días enteros sin despertar. Podría llegar el día en que los hombres fuesemos menos egoístas. Pero hoy estoy igual de cansado. Pero hoy estoy para morir. Quiero que se sepa que no puedo vivir de esta manera tan horrible.
Desganado, esa es la palabra que me define ahora, desganado. Por todas las cosas que suceden alrededor, es mejor dejar todo lo que hago y morir, simplemente morir en paz. Sin ruidos que alteren mi tranquilidad.
Triste, triste por no encontrar tus labios, triste por no poder escuchar tu voz femenina que tranquiliza mi ser y lo acuna,  como  un bebé. Supongo que de una u otra manera, todos somos bebés mayores.
Necesito una vida nueva.
¿Por qué quisiera morir? Porque no tengo con quien compartir mi vida. Triste y muero.XD

Venga por qué no publicar esta mierda de una vez, ¿a qué mierdas espero? Venga lo que sea, a tomar por culo, hoy día 7 de diciembre de 2014 a las 23:46, decido publicar esta mierda con todo lo sentido.
Por cierto, Riki, si lees esta mierda hasta el final, decirte que lo único que me molestó es que no fueses capaz de luchar por nosotros y nuestra amistad, fuiste tú quien echó los seis años a tomar por culo. No eres más que un farsante que cree que su vida es una pedazo de mierda. Fuiste tú junto con Angela diciendo que "o te lias conmigo o me dejas en paz, que estás tonteando conmigo" Te odio a muerte tío. Ni siquiera me dijiste "dime un día y quedo contigo" cuando te dije que por whatsapp no quería hablar. Eres el mayor traidor que ha existido nunca. Encima me insultas a la espalda, puto tonto. Venga hasta luego. Pasadlo bien y que la vida sea muy próspera jajajjajajajajjaa ego´sitas.

viernes, 21 de noviembre de 2014

Debemos de estar locos.

Cómo cambian las circunstacias, un día de repente miras al espejo donde siempre te miras y ves lo cambiado que estás, las arrugas que surcan tu cara, los ojos más duros que de costumbre, el pelo que solías tener ya  no está donde debía estar.
Las ideas que poseías ya casi no las compartes. Todo cambia con el paso del tiempo, incluso las personas que amabas, ya no las amas y deseas amar a otras personas que más cerca están de tu presencia.
Antes veías el cielo nocturno y deseabas no despertar jamás o nunca dormirte, ahora deseas que sea de noche para soñar junto a la persona que quizás más ame en este mundo, ahora tan solo deseas compartir los pequeños detalles de la vida cotidiana que tanto antes te abochornaban y entristecían.
Todo se ha vuelto del revés, no entiendo qué soy, no sé quién soy o en qué me he convertido. Quizás el comportamiento no sea el correcto, quizá estoy cometiendo el mismo error que siempre, quizá y solo quizás, tenga una oportunidad más.
No quiero porque sé que un día acabará y no podré soportarlo. Aunque es tan hermoso que no quiero reprimir nada.
Todo se confunde con un tremendo sentimiento, todo es borroso como un sueño, como el lugar perfecto, como el corazón cuando se descongela.
Los pequeños detalles son los que marcan la diferencia, los detalles minúsculos que todos ven aunque nadie quiere tocar. Detalles cotidianos. La vida en sí siempre será la misma mierda, siempre será el lugar vacío del que procedemos todos. Nadie es diferente en ese sentido. Todos, al fin y al cabo, acabaremos muriendo. Por eso es tan importante querer a alguien, por eso es tan complicado amar. Por eso es tan duro vivir y ser vivido.

"En un barco voy y en un barco iré, hasta la resonancia de la frase perfecta, en la noche llegaré."

Un día, en el espejo miras y descubres que eres mayor. Un día delante del espejo estás y nada es igual, todo es diferente de como lo sentías. Todo cuanto crees saber de ti, simplemente, desaparece.

Pero todo es irreal, porque, ¿qué es vivir?

viernes, 14 de noviembre de 2014

Día 18

Algún día ahí te llevaré, donde el cielo azul se tiñe de rojo y naranja. Aquí, donde la hierba es verde, algún día conmigo estarás. En este lugar, donde la ilusión se viste de blanco, negro y rojizo, donde el alma más pura se redime ante la majestuosidad que incorpora el paisaje.

Algún día te darás cuenta de lo que somos aquí, algún día desearás estar en este lugar tan hermoso y protuberante del planeta Tierra. Aunque solo algún día este sabor querrás probar y recordar como el más bello y hermoso de todos los sabores que has probado nunca en la vida.

Algún día estas palabras serán el acompañamiento perfecto para tus ilusiones que la vida ofrece de vez en cuando. Algún día, despacio andarás al ritmo de la música perfecta, música que tus oídos querrán escuchar por siempre. Querrás sentir estas palabras atravesar tu ser.

Algún día mi piel rozará la tuya, sin saber por qué, nuestras manos se cruzarán en un solo movimiento, sin saber muy bien cómo, los dedos aflojarán a los tuyos para recorrer la silueta del cuerpo del que enamorado estoy. Algún día querrás estar en esta perfección.

Algún día dejaré de existir y mi alma será transportada en una caja de madera de pino, llevada al lugar donde todas las almas se reúnen, enterrada en un agujero y depositada allí para descomponerse. Mi alma estará a salvo allí. Algún día te llevaré a este lugar.

Algún día, este lugar, al que la luz acude para llenar de alegría, será enterrado y sepultado bajo miles de toneladas de abruptas rocas y polvo, como mi alma. Algún día este lugar ya no será un lugar perfecto, no será un paisaje factible para esconderse, será un lugar más.

Algún día serás como yo, escribiendo por la noche, escribiendo de madrugada, sin casi pensar en qué escribes o cómo lo dices. Escribir para uno mismo es como morir, porque posees la misma libertad, puedes hacer lo que quieras, como quieras, nadie podrá decirte nada.

Algún día, cuando pueda verte, abrazarte, besarte y acariciarte, comprenderás que este lugar sin tu maravillosa alma no es nada. Es como un cielo nocturno sin Luna llena, Luna que estará roja conforme baje de este cielo tan maravilloso. Como tu alma y cuerpo, brillante.

Algún día estaré en este lugar tan bello y hermoso, tumbado con la espalda en el suelo acariciando la hierba más verde que jamás se haya visto en este pequeño mundo de humanos. Algún día, en este paisaje, estaré, tan tranquilo, en paz, que la muerte solo será un juego de niños.

Algún día, cuando todo esto termine de una vez, podré irme sin problemas de ningún tipo. Dicen que ahora empezamos a vivir realmente. Si esto es la vida, no quiero seguir aquí, quiero irme al lugar de los sueños, al lugar donde nunca se para de reír, donde todo es bonito.

Algún día te llevaré conmigo al lugar de los sueños, que, según dicen, se hace realidad al instante. Es maravilloso soñar, no lo es tanto posar los pies en algún terreno sólido, tan cuadrado, tan cerrado, tan poco soñador. Te llevaré conmigo si es lo que más deseas. Belleza.

Algún día te levantarás y te preguntarás el por qué de esta absurda existencia de lugar, por qué seguimos en este mundo que no es de nadie y pertenece a los humanos. Algún día podré decirte todo lo que hubiera sido que después no fue nada no será problema de escritura.

Algún día esta página tenía que acabar, al igual que esta canción tan motivante y relajante a la vez. Predica que vayamos despacio, pero justo en esa parte yo pienso: “los cojones despacio, es la mejor parte de la canción, despacio los cojones”. Y mi corazón late más deprisa por ti.

jueves, 16 de octubre de 2014

Historia 15


Historia 15

Es el día perfecto. Perfecto para empezar la última de las historias. La quinceava. ¿Por qué es el día perfecto? Llueve, truena y relampaguea. El cielo es un manto de nubes, llenas de agua. La cual cae anhelando un impacto que la haga libre, un impacto que la proteja.
Espero que esta historia se extienda más allá de los límites de la hoja de esta libreta, que se extienda y narre lo que soy y lo que siento. Que explique por qué con el más absoluto detalle.

Nací en un pueblo relativamente pequeño, al lado de la capital de la región. Allá por el noventa y seis nací, mi novecientos claro. Actualmente tengo dieciséis años, aunque con el paso de las palabras, tendré más que ahora. Estudio en la capital. Para los recién llegados, no estoy hablando más que de la bella ciudad de Mérida, con sus murallas romanas bien construidas y resistentes...No, me he ido por las ramas, es romana, pero murallas que yo recuerde, no posee. Se conservan acueductos de más de dos mil años, teatro y circo, anfiteatro y arcos. Es pequeña, pero tranquila, aunque mis padres dicen que hay zonas peligrosas. Yo lo acepto y lo sé, pero son personas normales y corrientes y también sienten miedo a morir, porque quieren vivir, como todo humano.
Miedo a morir, ¿alguien sabe para qué vivimos? ¿Nadie? ¿Entonces qué miedo hay? El miedo es solo una idea y, como idea, es un parásito que, una vez agarrado, no se puede quitar. Las ideas son el parásito más letal para el ser humano. Cuando aprendamos una cura para el miedo, entonces estaremos avanzando. Sin miedo por la vida.

Mi infancia no fue tan dura como la siento ahora. Estaba solo, sí. No tenía a mucha gente, solo a mis padres y un par de amigos que cambiaban sus caras. Me pegaban, tuve demasiados problemas y tuve que aprender a madurar rápido. Con ocho años, yo ya pensaba que con la edad que tenía, era una estupidez pegarse, pero lo tenía que hacer, ya que era o me pegaban o pegaba. Recuerdo que con cinco años, pegándome con el más chulo de la clase, derribamos un mueble entero que se cayó encima de unos de nuestros compañeros. Menos mal que se protegió debajo de una mesa. Al día siguiente fue a clase con un ojo morada y la cara magullada. Fue la anécdota más contada. Seguimos pegándonos hasta los once años, después maduró y dejó de meterse conmigo. Hoy en día es un estúpido perdido por la vida. Me discriminaban por no creer en Dios y por no estar bautizado. Yo elegí no dar religión y en esas horas, me iba con un maestro a parte a hacer otras cosas, como ejercicios de lengua o inglés. En el último año de primaria (sexto), en esas clases, me quedaba a escuchar. Eran un rollo. Lo más destacable de primaria quizás fuesen las clases de música y plástica, donde hicimos un teatro de luz (con luz negra y cartulinas florescentes). Nos quedó bastante bien y fue muy divertido. También montamos historias con muñecos que parecían moverse solos. Les hacíamos fotografías y las juntábamos para que cada foto fuese un frame de un vídeo, y así los muñecos, cobraban vida.
En educación física jugábamos siempre al fútbol, donde siempre yo, era el portero. Hasta que un año llegó otro profesor y nos enseñó diferentes juegos del mundo. Por ejemplo, uno que recuerdo muy bien es el Kimball, que me gustaba por la pelota que era enorme y la golpeabas con fuerza y salía disparada muy lejos. Unos de mis juegos favoritos eran las carreras de orientación, donde podías combinar el pensar con el correr. Me gustaba mucho hacerme con la idea del terreno de juego. Nos llevó a una competición regional y quedé primero, aunque no gané pues me quedé un punto sin marcar pero porque nos dijeron que solo teníamos que marcar catorce puntos y no quince como yo tenía en mi tarjeta. Después me enteré que los catorce puntos eran para las chicas y los chicos eran quince.

Así pasé a quinto y a sexto, donde tuve a mi primera chica besándo mis labios. No fue mágico ni nada parecido, fue algo paralizante, ya que mis ojos se cerraron sin yo quererlo, mi cuerpo, manos y piernas, no las podía mover. Paralizado, así me quedé. Al cabo de un mes estaba harto de que se metiesen conmigo por cómo era ella y la dejé, dejé nuestra relación. Yo a ella no la quiero, pero ella a mí me quería con locura y hoy día creo que aún me quiere.

Proseguiré mi relato, aquí, sentado o tumbado, cansado o vago. Intento recordar hechos de mi vida pasada, pero me doy cuenta que todo ha sido un perder el tiempo, una mentira piadosa. Todo cuanto he vivido, he hecho y he tocado, ha sido para perder el tiempo y no conseguir nada. Últimamente lo único que quiero es desaparecer de aquí y que me dejen en paz. Siempre quejándonos, creando, destruyendo, siendo, estando, sintiendo. Yo quiero vivir en un mundo donde no tengas que desconfiar de nadie. Todos reclamamos libertad, justicia e igualdad, nadie nos la da y nosotros agachamos la cabeza y decimos que así debe ser y así será. No somos nadie, sociedad, nada, sociedad. Soy un joven sin experiencia.

Pasé a primero de la E.S.O en una clase de repetidores burdos sin ganas de aprender, solo tres personas aprendíamos en ese curso, solo los tres sabíamos que el futuro depende del presente. Así pasamos a segundo, donde la clase mejoró un poco, he de mencionar que promocioné a segundo con seis sobresalientes.
En ese año, segundo, tuve a mi segunda “novia”, fue más maravilloso que la primera, aunque solo era algo meramente físico, así que nos dejamos porque no era viable la relación. Ahora ella es un poco asquerosa y ni se acordará de mí. Bueno, qué se le va a hacer.
Después de segundo vino tercero y después cuarto. En estos años lo único destacable que hubo gue encontrar en la música una relajación. Aprendí a tocar el bajo eléctrico y el piano, formamos un grupo de música que dábamos conciertos al final de cada trimestre. No me gustaba nada de lo que tocábamos pero yo aprendía y mejoraba. Me liberaba de estudiar, conseguía abstraerme de la realidad y disfrutaba. Del caos saqué la armonía. Me saqué el título de la E.S.O y me gradué. Lo que mejor recuerdo es que toqué el piano sólo y delante de todos, fue maravilloso, aunque me equivoqué en varias notas. La excursión de fin de curso fue un tanto aburrida, fuimos a Mallorca, que es bonita, pero todos querían beber y salir de fiestas y emborracharse. Aunque conocimos gente nueva de allí y lo pasamos muy bien.
No he mencionado otro amor (el tercero) que tuve en cuarto. Éste fue muy diferente a los otros pues me enamoré de ella a través de internet y nunca la había visto en persona. Pero es que, la de cosas que se pueden llegar a sentir con tan solo leer las palabras de alguien, es muy maravilloso y espléndido, porque llegan a todo tu ser y tocan esa parte de tí que es tan sensible. Y después de estar casi cuatro meses así, con mensajes y textos, un día, lo tuvimos que dejar, pues la realidad vino y nos sacó de nuestras celdas de amor. Y lo dejamos, ya ni nos hablamos, Así quedó aquella experiencia. He de decir también que empecé a escribir en un blog por ella, porque ella tenía uno donde colgaba sus pensamientos y yo la imité y después de tres meses de conocerla, me lo creé, Aún sigo escribiendo en él.
A parte de mi vida escolar, he hecho más cosas, como viajar con mis padres a casi todos los lugares de España que hemos podido, Hace tres años o dos, viajamos a París, el mejor y más largo viaje que hemos hecho. Estuvimos una semana y lo vimos casi todo, fue un no parar, La torre Eiffiel es maravillosa. Fui de intercambio a Eslovaquia en tercero de E.S.O, otra semana. He ido a un montón de campamentos, desde los siete años, así que hace diez que estoy en los campamentos. Este año he ido con dos amigos de clase al norte de España (Orio).
Pasé a primero de bachillerato, donde conocí a cuatro amigos diferentes entre sí, pero amigos que se quieren (con dos de ellos fui a Orio).
En primero me cansé bastante estudiando. Era un sitio nuevo, gente nueva, un cambio total para mí. Aprendí demasiado y aún recuerdo esos conocimientos. Empecé a empapelar mi habitación con folios de tamaño A3 donde escribí todas las fórmulas y demostraciones de matemáticas que iba aprendiendo. Esto daba un aire de saber a mi habitación. Algo que nadie sabía, estaba en mi habitación y me satisface tenerlo. Hay personas que dirían que estoy loco por ello, pero a mí me gusta así y así quedará. Este año, en segundo, estoy llenándola de cosas de física también y me gusta como queda.

Hoja nueva para proseguir mi relato, mi última de las historias. Estoy cansado, pero aún me quedan folios que rellenar con palabras vacías que solo me llenan de vez en cuando y que pocos entienden.
Creo y presiento que pronto moriré, aunque no por ello estoy triste. Ójala llegue ese día, día perfecto para morir en paz. Soy un viejo encerrado en el cuerpo de un joven,
Hoy tengo frío, mucho frío. Cada vez que como chocolate me vuelvo más cansado y triste, no lo entiendo.
Mi amor, mi amante, mi locura, mi imaginación. Intento aferrarme a algo en esta vida, pero nada agarro. Mi realidad, ¿cuál es? ¿Qué es la realidad? ¿Lo que puedo tocar? Entonces mi realidad es este papel, esta libreta, mi realidad es los estudios que curso. Pero, ¿esa realidad me llena o me hace feliz? A ratos, solo a ratos.
La música me calma la sed de vivir ignorante. Si no lo supiera, sería más feliz. Intento llorar, pero de mis ojos ya hace tiempo que las lágrimas se fueron.

Hoy llueve, pero hace frío. Hoy estoy cansado, como el día, pero estoy despierto como la luz. Mi mente es un cúmulo de pensamientos y sentimientos. Rabia, euforia, amor, desesperación, intranquilidad. Miro por mi ventana y observo las hojas de los árboles moverse, hace viento, un viento helado. Quiero morir en la inmensidad de la noche, Quiero que me arrope con sus oscuros brazos, que me mate en silencio. Muero.

Supongo que la ignorancia y la incultura es lo peor que puedes tener en esta vida materialista. Te machacan y te marginan como ratas de alcantarilla, Te rechazan. En un segundo de bachillerato se encuentra mi cuerpo, que joven es. Pero mi alma no está en esta Tierra, mi alma no está conmigo. Es entonces cuando pienso que mi cuerpo es solo un títere que alguien maneja a su antojo y no deseo reclamar lo que es mío, no deseo luchar. Cuando estos pensamientos se comparten, adquieren un sin sentido singular. Por eso solo deseo morir con tranquilidad y, una vez muerto, que éstas páginas lean y no se sientan culpables ni tristes. He vivido y ahora estoy muerto, en algún lugar del mundo, no importa dónde, cómo ni cuándo.
La vida es bella. Si fuese bella no habría muertes, ni guerras ni perseguidores de homosexuales como si éstos fuesen una aberración para la sociedad. No habría fascistas, ni liberales, republicanos o demócratas. Si la vida fuese bella, habría únicamente personas que se quieren entre sí, se aman y se respetan, no importa quién tenga el poder del territorio en el que se vive.
¿Es a ésta Tierra a lo que llamamos casa? ¿Por qué la destruimos pues? Un lugar llamado mundo. Hasta estas páginas están contadas y planeadas.

La felicidad solo es real cuando se comparte. Lo que más deseamos en esta Tierra es poseer aquello que no tenemos.
Se demanda estabilidad cuando en toda tu vida no la has tenido, de un lado hacia el otro. Se deniega dicha estabilidad cuando siempre la has poseído y ahora, quieres y deseas viajar y ver el mundo, deseas irte y romper esos lazos, liberarte de las cadenas de la responsabilidad. Libertad. La libertad solo es posible cuando dichas cadenas que te atan, sí te las has puesto tú, porque has decidido hacerlo libremente, lo has pensado y lo has realizado.

Ésta es la última página que me queda para mi historia inacabada, mi última historia. He resumido los últimos diecisiete años de mi vida en pocas páginas, aunque sigo escondiendo cosas, detalles, secretos que ni yo mismo recuerdo y cuyas situaciones jamás serán contadas.
La vida es un cúmulo de cosas inexplicables que nadie podrá entender jamás, nadie logrará desentrañar el verdadero significado de mis palabras cuando digo que la vida no existe, ni existirá nunca.

Poco a poco, respiro, una y otra vez. Mi pecho se alza como una montaña, tan grande como un universo.
Poco a poco, el Sol desciende hacia el horizonte. Sus rayos deslumbrantes iluminan el cielo.
Poco a poco, mi vida va cobrando forma donde se acomoda poco a poco.
¡Qué bello es vivir! ¡Qué feliz y radiante es mi alma! Nunca antes mi vida había sido tan bella y hermosa. Tan llena de hipócritas que se regocijan con sus ideas. Mentiras. Mentirosos. Hipócritas. Luz y Sol.
Quisiera estar muerto para no ver más la luz cegadora del astro rey, para no oír más la música restallar en mis oídos. Quisiera estar muerto para decirte te quiero, susurrarte y sentirte. Sólo la muerte decide. Quiero dejar de pensar. Me obligan, me opongo a su causa.

Como una sombra por el mundo voy, nadie me conoce y todos olvidan mi ser. Ni siquiera yo sé quién soy. Ni siquiera yo sé cómo soy.
Terminando segundo de bachiller y este relato me encuentro.

Era un día húmedo, llovía, las nubes danzaban en el cielo, alegres por renovar sus cortas vidas, como un suspiro. También hacía frío ese día, tan perfecto como sus labios que tan lejos estaban de los suyos.
Quedan menos días para esta pesadilla acabar, menos de diez días.
Habré acabado esta etapa de mi vida tan penosa e indescriptible como el amor, tan penoso, como un beso, como una ilusión, como el objetivo de las personas. Llevaré lejos mis recuerdos. Acabar. Destrozar. Morir.
Estaré deprimido toda mi vida”. Celebrar que he terminado todo y nada me ata a esta Tierra. Feliz porque voy a morir de una vez por todas, adiós a todos. Fin.

sábado, 27 de septiembre de 2014

Historia 6


Historia 6

Hola pequeña joya, gran resplandor produces con tu gran rayo de luz púpura, un amor sin igual, te amo por encima de todo cuanto hay a mi alrededor.
Sueño que volamos juntos por toda la Tierra, por todo el planeta, en este sueño claro y nítido, somos felices por siempre, relucimos y alumbramos a toda vida que vemos, somos tú y yo, nosotros, somos los que vivimos en paz, somos los que amamos con locura, somos los únicos que podemos ser felices juntos.
Describamos juntos el paisaje que nos rodea, hagamos un paisaje juntos, en el que nada nos moleste, en el que nadie nos haga daño, un paisaje que nunca muera, que vaya con nosotros hayá a donde queramos.
Lucha, ya no tendremos que luchar, nosotros seremos nuestra propia meta, estaremos hechos de esperanza, de amor, de locura, de felicidad. Tú también quieres luchar, pues luchemos juntos, antes de caer en el olvido y la desesperación, juntemos nuestras manos, juntemos nuestros corazones y después, si morimos, seremos recordados, pero si ganamos, será el fin de los finales y tendremos un principio acogedor.

Muchos son, los que luchan y luchan y no consiguen grandes cosas, pero sí que consiguen mucho, consiguen influir en las generaciones futuras y hacer que en ese presente suyo todos quieran hablar con él. Al fin y al cabo, lo único que me separa de la gloria es el dinero, porque hoy en día, todo se basa en el dinero, pagamos hasta nuestra propia muerte, por no hablar cuando vivimos.
Pues mi paisaje está poblado por todas estas cosas y tus pensamientos, es lo que más abunda en esta montaña que se alza ante tus ojos.
¿De verdad soy tan bueno? Puede ser, pero lo único que quiero es que seas feliz en tu vida, por eso soy el que aporta cemento y asegura el terreno para el siguiente escalón de tu larga travesía.
Eres mi vida entera, pues parece que llevamos una eternidad juntos, aunque aún no nos hemos visto.
Con una mirada, un abrazo y unas pizzas, estoy contento, el tenerte a mi lado es un milagro que no puede ser comparado con nada.
Esto es demasiado bonito para ser verdad, pero lo es.
Tú y solo tú, eres la causante de esta sonrisa infinita que se produco en lo más profundo de mi corazón, que si desboca por tu forma de ser y de actuar, Eres lo mejor de mis sentimientos, eres lo mejor que hay en este mundo. No puede seguir de este modo, sufro por ti, sufro por no estar a tu lado, sufro por amor.
No eres la culpable, pues todo esto que siento es mío, son mis sentimientos hacia tí.
Sabes donde está tu alma, sabes que en mi corazón residirá tu memoria, sabes que en mi mente estarán todos tus recuerdos y sabes que nunca te olvidaré pase lo que pase, te querré por siempre y mi voz resonará a través de los tiempos.
Mi voz, de la que tanto te gusta oir un “te quiero”, te susurrará en el oido siempre que lo quieras escuchar.
Estaré junto a tí, aurora boreal, estaré contigo, rayo de Luna, junto a tu alma me pondré, pequeña perla.
Se que queda flojo, apretado y pequeño todo esto, porque quisiera decirte más, pero no puedo con palabras, necesito estallar para luego volver a recomponerme junto a tí.
Cuanto más pienso en tí y en qué decirte y cómo, más en blanco, más vacío me queda en la mente y menos palabras me salen de esta mano zurda.

Tú eres música, porque te basas en ella, eres consciente de lo que te rodea y crees fírmemente en ello. Tú, eres imaginativa, soñadora, feliz, creyente, supersticiosa, quieres estar con los tuyos, nunca te aventuras a lo desconocido y por eso tienes miedo a muchas cosas y sientes rabia a otras.
Estás siendo definida por mi, bajo mi punto de vista, asi que espero que no me guardes rencor si algo está fuera de lugar.
No eres del tipo de chica de la que yo diría que está buenísima, pero ya sabes que me gustas, tanto física como psiquicamente, además, tu cara, redonde y un tanto alargada, brilla junto a tu personalidad, tu pelo ondulado y negro está en mi memoria y deseo que esté entre mis manos. Tus ojos, resaltados en negro, marrones, relucen en tu cara y será lo primero que observaré de ti. Tu nariz, transmite sensación de hospitalidad, de ensoñación, de fantasía. Será lo que escuche por la noche, será el cálido viento que ruge por los atardeceres, tu respiración.
Tus orejas no están bien definidas en mi mente, pero seguro que son iguales de bonitas o incluso más que las de todas las personas existentes en este planeta Tierra.
Por todo esto y mucho más que no puedo expresar con palabras, es por lo que te digo hoy y te drié siempre que te quiero, te amo con la mayor de las locuras.
Te quiero y es un hecho. Sonrie, pequeña, sonrie y haz sonreir a los demás, llora si quieres, pero que sea por una sonrisa.
Te amaré hasta el fin de los tiempos.

lunes, 1 de septiembre de 2014

Noche desangrada

Buenas noches y bienvenidos de nuevo a este episodio sin final, a esta etapa grandiosa que nunca podrá liberarse de las ataduras que poseemos en esta corta vida. Supongo que es como la lluvia que muere sin cesar, llora como lloran los pequeños.

Somos humanos, quiero decir que somos los más estúpidos que hay en el planeta Tierra, aunque no debería de hablar sobre cómo somos los humanos, comportándonos y todas esas cosas que ya nosotros mismos catalogamos. Lo que más me sorprende es que odiar a la raza humana, parece que está de moda. Somos los más egoístas de esta tierra. Pero bueno, qué os voy a contar yo, si tambíen soy humano y por serlo, doy pasos en falso y pierdo a los que me rodean, porque dar una oportunidad más, no cuesta nada después de dar cientos de ellas, una más no cuesta nada y encima si es un amigo, encima si has pasado muchas cosas con ese amigo. En fin, supongo que lo más triste es no darse cuenta que el orgullo y la comodidad de los humanos, es la perdición de ellos mismos, siendo yo el más perdido de todos ellos.
Una gota que cae, nosotros que lloramos. Choca, nos morimos. Antes de morir, quisiera que todos los que viven o vivieron por mí, supieseis que os quiero con todo mi corazón, con todo el alma que apenas me queda en este cuerpo, tan viejo, tan joven que aún no he vivido ni la mitad de lo que ellos han vivido. Quisiera que tuvieras una respuesta, pero para eso posees una mente que piensa por sí sola. Si no te interesa, allá tú, pero para cuando tengas la respuesta yo, ya habré partido hacia un lugar mejor.

La gota, antes de morir, antes de llegar al suelo, en su último suspiro de vida, alzó la vista y todas sus penas y sus lágrimas, se evaporaron como niebla al amanecer. Su sonrisa aún perdura en mi recuerdo, bailando como las mariposas, estremeciéndo todo mi ser. Te veré en un futuro. Yo pronto caeré, de una foma u otra, llegaré a mi choque final. Te quiero.

martes, 20 de mayo de 2014

Poema 12 (Er Jesu)

[Como es el último de los poemas que NOSOTROS hemos escrito, deseo deciros un cumplido que antes no se me había ocurrido (ni ahora). Un cumplido que nunca me había parado a pensar, pero, al fin y al cabo, un cumplido más en nuestras grandes y diminutas vidas. En fin, quiero dedicaros este poema, a NOSTROS, por ser quienes me han acompañado en este largo viaje. Por cierto, también dedicarle este poema a Francisco de Quevedo, por su antología poética que me ha inspirado muchas veces en las noches de soledad XD]

Allá va el último de los poemas, que, como todos, refleja muy bien lo que somos:


Un día como hoy te conocí, lo recuerdo bien. Sentado me esperabas
deseoso de que apareciera, pa no sólo volver a verme, sino también por
hablarme de aquellos temas que solíamos tratar:
El odio, la verdad; la ira, el amor. Lo digo sobre todo, Er Jesu es mi amigo
pero cuando tratamos la ira solo pienso en arrancarle los pelos, desgraciao. Pero
los gritos llenan mi esencia y sus pelos, mis manos. Cuando
le miro, ¡veo en él mi amigo! Jesu... y yo, y tú. Y yo.

Jesu, a quién nunca había imaginado enfadado, explotó en aquel momento, al
yo pegarle de hostias en la cara porque con él me enfadé. Llorando,
inconsciente me confesó su legado: "Quiero ser madre, y no encuentro querer que me haga
lo suficientemente fuerte para aguantar el dolor que eso supone, mas
si tú pudieras ayudarme a concebir con la Luna llena este
bebé, te otorgaría mi alma, desvelándote la más obsana verdad."

Inocente de mi, al pensar que entregar mi alma era fácil, era peor que
ver a un gigante peludo sacarse un moco de su narizota.

Er Jesu, pobre, se está muriendo, después de delirar. Iba pasando, qué curioso.
[al estado gaseoso] Ese estado magnífico capaz de infundir temor
y pena a partes iguales, era propio de un hombre, filósofo e histórico-
afeitador. Soñó que poco a poco caía, hasta que al final, él murió.

jueves, 10 de abril de 2014

Décimo día.


La vida. Cuán dificil es vivirla. No es tan fácil vivir. La vida, depende de todo cuanto a tu alrededor encuentres, depende de todo aquello que en tu entorno se viva.
No solo es dificil vivir tu propia vida, cuando cargas con tantas cosas sobre tu corazón, éste suele volverse más cerrado y duro de abrir, sino que además has de vivir la vida de todos aquellos seres que, hasta en tu imaginación, viven contigo. Vives sus vidas y la tuya, es como vivir dos vidas a la vez, con dos opiniones diferentes, enfrentadas entre sí. Nunca uno consigue ser dueño de uno mismo. Lo bueno, es que tu vives sus vidas y la tuya, y ellos viven las suyas y tu propia vida, es recíproco.

La bondad. Qué bonita es la palabra bondad. ¿Qué sugiere la palabra bondad? ¿Disfrute tal vez? ¿Caridad y ayuda a los demás? O ¿quizás es solo una palabra más que empleamos para ser “buenos”?
Hoy día, las palabras han perdido su grandeza, las palabras han decaído. Ya pocas son las personas que utilizan las palabras como es debido. Nadie escucha a nadie, todos gritan y gritan, para hacerse oir por encima de los demás. Todos se han vuelto lobos hambrientos de poder y grandeza.
Desde las sombras, las palabras son acuchilladas y avasalladas, utilizadas sin razón.
La bondad es la capacidad que los seres humanos han perdido hoy día, capacidad para ser “buenos”, capacidad para conocer el “mal” y el “bien” y hemos perdido la capacidad de conocer.

La muerte. Fácil de conseguir, al alcance de cualquier ser vivo. ¿Es la muerte desconocida? Si no lo es, ¿por qué huimos y le tememos? La muerte de asocia a la tristeza, al igual que la vida a la alegría. Nadie logra entender a aquellos que aman a la muerte, a aquellos que consideran que la muerte es la vía más rápida para escapar de este mundo atroz. Es la puerta de escape del mundo sobre el que vivimos. La muerte es la liberación de los hilos que nos aprisionan en este nuestro mundo.
¿No sabemos vivir? ¿No sabemos morir? ¿Qué es lo que pasa con nosotros? ¿Qué nos creemos? ¿Qué somos más que algo? ¿Qué es la vida? ¿Y la muerte?

El amor. Tanto amor que los humanos desperdiciamos. Necesitado amor. Necesitados de cariño, de amor, de bondad y de humildad. Hoy día, todos desconfían de todos por el hecho de que nadie es “bueno”. Nadie es “bueno” de nacimiento. Todos tenemos ese sentimiento de maldad en nuestros corazones que no somos capaces de arrancar de una vez por todas. Pero sí que tenemos la oportunidad y la libertad de elegir qué camino escoger o qué rumbo tomar.

La libertad. Ansiada libertad. “Si esperas que alguien te de esa libertad que tanto necesitas, sigue esperando, pues nadie, absolutamente nadie, va a llegar y te la va a dar. Solo tú mismo tienes el poder de conseguir dicha libertad, solo tú eres el reponsable de poseer un poder u otro”
La libertad es aquella palabra que utilizamos para denotar el poder de decisión y el individualismo que las personas deseamos poseer a toda costa.

Días. Semanas. Años. La vida.

Poema 11 (La verdad que quiso ser mentira)

La verdad se reía por la mañana, pero era una risa
nerviosa, ya que aquella misma tarde le iba a visitar
la nasciente melancolía. Estólida, en la entrada, mirándole con sorna,
un chucho callejero saltaba con ella sobre
el que fue el cadáver de su mejor amigo, mas impertérrito
todo sentido de estas líneas fue devorado por un sudoroso grasiento
que llevaba todos esos años sin comer  y sin ducharse.

La verdad, pensó que era mentira, pero entonces, sería mentira que es verdad, y
túúú y yooo podemos arreglar el silencio. Podemos arreglarlo juntos, de la
cabeza a los pies. Los papeles caían y caían. Verdad y
desasosiego charlaban juntos mientras el mentiroso chucho molestaba, pero
no nos esclarecemos con ideas tan polarizadas, por ejemplo, ¿qué coño has
comido hoy que te huele el pelo de la mano? o ¿Por qué no
volvernos a la época en que éramos cuatro jinetes? ¿Debemos resucitar al cuarto que...?
Un momentito, ¿la definición de libertad ya es complicado para él?
Puede que así sea, amén. Mas no hay mayor condena
que la sufrida por aquella letra analfabeta, que ignorante teme a
                               [Censurado por el editor]
La verdad se emocionó al leer aquel gran poema, incluso aquello era
una increíble mezcla de emociones y sensaciones, algo que un símbolo era incapaz de
                         [Censurado por quien ya sabéis]
Ya no podía más, su corazón explotó en millones de sensaciones...
¿Punto final?

Ubi sunt? Ubi sunt? Ubi sunt? Ubi sunt? Ubi sunt? Ubi sunt?...

miércoles, 19 de marzo de 2014

Poema 10 (Falta el título)

Hoy, lectores, empezaré hablando de una historia que se manifiesta
de una manera críptica ante el asombrado semblante, del que
mi alma padece desde la mañana, bañada de luz plateada
colindante o radiante, me hace comenzar el día [ojepse la emodnàrim]
con gran dicha e incertidumbre, pues nunca sabía si al amanecer,
los ojos que, el espejo reflejaba, eran los míos o
eran los de tu madre. ¡Apúrense! ¡Versos siguientes! ¡No tiempo ha!

Pues bien, cuando el tiempo acabó tornándose negativo, resultó que la historia
de la que mi corazón era prisionero, abundaba un olor
a bruma negra: Pruden había sido devorado por un monstruo somnoliento
que recién levantado se tambaleaba dubitativo de se debía comerse a otro o no. Mas
el rugido de su estómago denotaba una digestión poco
satisfecha, por eso rumiaba y "¡ñlac! ¡ñlac!", recordaba y más "¡ñlac! ¡ñlac!".
En aquel momento lo descubrió: quería más. Solo había un problema, el hecho de
salivar indicaba que el gigante más hambre tenía.

Mira, este poema, lírica, se nos desbordó, ni aún este puto despertó.
Hecho que parecía imposible en un universo sin tiempo, pero Carlos se empeñaba en
soñar y soñar, mas, a las siete de la tarde su mente...

Este tema no me gusta... Verso libre.
Buee, dejemos a Carlis terminar... Y, entonces, si motivo aparente, Carlis
terminó.